天天快看:一个人的极致修为:度了“枕边人”
一个人的极致修为:度了“枕边人”!
十几二十岁的时候,对异性的欢喜靠近,是发育阶段,对异性的好奇与荷尔蒙的浪漫邂逅。
(资料图片仅供参考)
二十几岁之后,年龄的叠加过程中,人们对另一半的选择,无一不是一场又一场蜕变的修行。
每一次蜕变过后,再回首,曾经坚定地认为会共度余生的人,都会在当下的此时此刻里,看到“不妥”。
曾听闻人讲:
年轻时候的人,是不懂爱情的,所以才有那么多的撕心裂肺伴着分分合合,最后却和一个后来认为合适的人,厮守了余生。
只可惜,厮守了余生的人,你若问他:你幸福吗?
他,或者她,几乎绝大多数都回答“凑合”或“还行”。再或者,有些许人会说,如果重来,我绝对不选择他/她。
想来,只会仅有极少一部分人会说:我很幸福,我选对了人!
其实,在人与人之间相互羡慕的日子里,有很多人都不知道:
人这一辈子,无论怎么活都会有遗憾。
婚恋关系中,即便是那极少一部分坚定说自己幸福的人,也会在生活的某个细节相处中,有过对婚恋关系的怀疑和自我怀疑的情绪。
请相信:
面对感情,无论你选择了谁,只要当初的“爱”褪去了激情的华丽外衣,将柴米油盐的现实袒露在外时,都会产生“悔”意。
可以说,随着年龄的增长,无论此刻的单身人士还是已经步入了婚恋之后,人们大都逐渐在不同的阶段对感情的要求或对幸福的标准衡量,都有着截然不同的变化。
朋友对我说:
如果时光能倒流,我不会在我的初恋身上耽搁7年时光后,牵手我眼前的爱人。
如果?对此,我只能笑而不语!
人生没有如果,生命没有重来。
选择即承受,承受即接受,这是成年人必须“毕业”的主修课程。
面对感情时,人们难免迷茫。
倘若,人们只愿意用过往定义当下,用过往牵绊当下,想来未来就是现在的轮回,百年人生终不得半点自我惬意之感。
感情,是一个极为令人又爱又恨的东西,几乎很少有人没受过它的苦、很少有人没踩过它挖的坑。
经历过后的人,无一不在给后来人敲警钟:
世上,从来不存在两片相同的树叶。男女之间,唯有两个50%的人,才能创造100%!
风雨同船、天晴便各自散了的人,比比皆是。
打打闹闹、吵吵嚷嚷,也不忘彼此关怀、扶持、成就的人,正是因为占比很少,所以才成为了多数人的标杆。
人这一生,是一场个人顿悟的修为历程。而一个人的极致修为:度了“枕边人”!
遇到问题明知道应该解决问题,却在自以为很包容的自我中,将婚恋关系推上了断头台。
其实,这种状况,是一种不足为奇的常态。
多少恋人和夫妻,都在失责经营的漩涡里,挣扎不堪?
在男女结合的概念中,很多人都赞同“势均力敌”两个字。
只可惜,男女建立了感情关系之后,所谓的矛盾,几乎没有一处不来自于对“势均力敌”的误解。
有些人,认为自己胸怀大志,另一半却平庸至极、拖着自己的后腿阻碍前行。
假使:
在各种埋怨声声之余,如果有人愿意站在对方的角度去审视自己的时候,又是如何看待自己的呢?
一个人最好的修行,是度了枕边人的悟、醒、知。
悟,悟透生命的价值,在于不断的成长。
醒,醒看人生的活法,在于与社会同步。
知,知自身而懂自省,在自我成长、进步中,自我修正。
人,要怀着一颗宽大的心面对世事,其中要怀着一颗大爱之心去包容自己的枕边人。
太多时候,人们理想中的人生,都以为是寻得一个助力自己人生、对自己情绪做满足的爱人,携手前进。
偏偏,一个只关注自己感受和成就的人,把枕边人的所有可取之处都来了个朱毅否定。
婚恋关系中,当你一个人不断成长、成就,另一半原地踏步或退步时,这不是你的进步,是你的自满、自大。
一个人真正的成功,是引导另一半和自己共同进步。相互之间,共同变得美好。
好的感情,是对人的一种救赎,是对自己的一种成全。
对另一半挑剔满满的人,是失败者中的懦夫。因为,他/她不敢直视现实问题所在、不敢正视自己的不足。
度了枕边人的人,大都做到了如下几点:
1:用耐心代替的指责和埋怨;
2:用建议代替了命令;
3:用接纳代替的排斥;
4:用正确表达诉求代替了冷暴力式索取;
5:用关心代替了冷漠。
要知道,只要你真的愿意为婚恋关系承担责任,你就一定会愿意用正确的方式和另一半相处。
很多人,对于“责任”的理解,是婚恋关系继续。实则不然!
真正的责任,是在面对枕边人的时候,合理的沟通、用心的经营。而不是遇到问题,只会逃避问题、逃避责任。
人心,都是肉长的!千年寒冰,也会被焐热!
如果说,人生是一场修行,那么,你昔日选择的、当下与你同在的枕边人,就是你这场修行中最好的引路人!
男女之间,最大的悲哀莫过于在乍见之欢时与对方的优点相爱,结合之后与对方的缺点相处。
多少男女之间,曾经你侬我侬爱得轰轰烈烈,后来耗尽了余生对彼此指责、埋怨?
当你对枕边人埋怨过多的时候,如果你还愿意待在枕边人的身边、如果你还对余生婚恋关系有幸福的期盼,那你要反思:
为什么我可以对别人和颜悦色、唯独不能对我的枕边人贴心柔和?为什么我一定要把最不好的自己,展现给自己的枕边人?
当你学会了与枕边人“和平共处”,真的愿意把你们的命运紧紧相连的时候,你们的生活就会幸福到每一个细微之处。
与其较劲般对枕边人苛求,不如换一种方式,让彼此都舒坦。
男女结合,不是为了相互折磨,而是为了相互成全的。
当你感觉自己的付出都得不到合理的回应时,你更要自省,问问自己自己到底要什么、对方所需是什么!
好的婚恋关系,是男女之间的双修行、同进退!
成就枕边人就是成就自己,度了枕边人就是度了自己。
别满嘴大道理,实际运用一团糟。
往后余生,只要你还继续着当下的关系,就别用折磨的方式,让彼此都难舒坦。